blague a 2 balle

La minijupe, c'est comme un bon discours :ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

vous voulez des blagues de koi ? ? ? comme c mon debut jen mais une de chaque

belges :
C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

anti-femme:
- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre b*t* !!

anti-homme:
- On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !

blondes:
- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...

comble:
Quel est le comble pour un agent de police ?
- Souffrir de troubles de la circulation.

devientte:
- Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Bon bye et ditemoi quel genre de blague vous voulez héhéhé

PS : dsl si vous trouver sa trop VULGAIRE je tacherrais den metre des moins vulgaire

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du suisse. Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le belge.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le belge. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au
directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous
offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au
patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui
est plus grande. "
" Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

héhé
tu veux un autre Blague ?

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Je vais finir par croire que tu est raciste guillaumedu89
Vus que tu aime les blagues sur les Belges en voilà une connue...


Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.

loool
je la connaisser pas ta balgue mais pourkoi tu ve des BLAGUES de QUOI ??

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Vous aimez les histoires sur les Belges hein ?

Attendez, j'en ai aussi sur les Français.

Voici une petite astuce pour devenir rapidement riche :

Vous achetez un français pour ce qu'il vaut, et vous le revendez pour le prix qu'il se donne.

Moi j'ai rien contre la Belgique... je suis de la.

Le Titanic vient de heurter l'iceberg...
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !


Razorix 22

et razorixx22 alors sa fait comment de voir que thorma est mort pas un level 1 rebelle ??
héhéhé
bon un autre blague :
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

Citation :

et razorixx22 alors sa fait comment de voir que thorma est mort pas un level 1 rebelle ??

Le même effet que devraient ressentir les autres leaders de clan à force de rester planquer à l'arrière ! Ce ne sont pas de vrais chefs ça ! Et il a fallu 2 semaines d'attaques intensives pour m'avoir, et aussi m'attaquer pendant la nuit ! Moi au moins je prend des risques pour sauver d'autres impériaux !


A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

oki razo


Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de dix centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."

Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau.
Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type sort du bureau et sa collègue (une blonde) part avec.
Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

euh désolé je flood mais la c'est pas trop marrant meme voir un peu triste
c'est de l'humour noir meme

jtoms a écrit:

euh désolé je flood mais la c'est pas trop marrant meme voir un peu triste c'est de l'humour noir meme

j'espère pas moi ? j'essaye de respecter un maximum tout le monde.


Un sergent dis à son régiment :
-" Alors soldat, vous aimez le service militaire"
- C'est comme les poil on en a plein le cul , dit un soldat.
Et le sergent lui répondit:
- "Eh bien , soldat votre permission c'est comme mes couilles : suspendue !!!"

Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme...

jtoms a écrit:

euh désolé je flood mais la c'est pas trop marrant meme voir un peu triste
c'est de l'humour noir meme

pas bien lol
c'est que des blagues rigole 1 peu
bon je met une autre :


Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

Galdwyn, Regicide et guillaumedu89 sont dans la savane, après quelques heures de marche ils croisent le chef d'une tribus, le chef leurs dit:"si vous ne me raporté pas 100 fruits chacun je vous bouffe". Alors guillaumedu89 le plus intelligent dit:" on n'a qu'a se séparé et dés que l'ont n'a finit ont se rejoint ici".

Galdwyn qui avait finit avant tout le monde attendait pendant 1heure, 2heures, 3heures et au bout de la 4eme heure il se dit:" je vais allé voir se que veut le chef de le tribus".
Alors il alla voir et le chef dit:"tu t'allonge sur la table et tu baisse le pantalon", Galdwyn lui dit:" mais pour quoi faire?".
"je vais t'enfoncé les 100 fraises que tu as pris dans le cul mais si tu rigole avant que j'ai terminé je te bouffe".
Alors Galdwyn excécutas les ordre, à la 100eme il se mis a rire mais était sauvé.

Puis il y eu Regicide qui arriva avec 100 raisins alors il excécutas la meme chose que Galdwyn, au bout de la 99eme il se mis a rire et le chef dit:" mais tu es bête ou quoi il ne te restait plus qu'un raisin?"
alors Regicide dit:"oui mais ces quand j'ai vu guillaumedu89 revenir avec ces 100 noix de coco...

lol je la connaiser mais pas avec mon pseudo de dans tais PAS GENTILS AVEC MOI

Bon a MOI DE JOUER LOL

- Galdwyn emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille demande a Galdwyn : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

guillaumedu89 le prend pas mal ces des blagues... pour rire...
moi j'ai bien rit avec la tienne.


Marc vas à l'hôpital voir son copain Tommy qui est plein de bandages.
Marc lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Tommy répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, éjecté par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

- Pourquoi est-ce que la psychanalyse de galdwin est plus rapide que celle des autre ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec galdwin , on y est déjà.