blague a 2 balle

si on mettais nos blagues a 2 balles ici???

un serpent croise un lapin dans la forêt:
[serpent] "-tu as de longues oreilles, de grandes dents et des pattes arrière qui font le double des pattes avant: c'est sur: tu est un lapin!!
[lapin]- tu as la peau huileuse, une tête fausse et une langue fourchue: c'est sur: tu est un vendeur de voiture d'occasion!!!

ça serait bien si vous mettiez les commentaire sur la blague précédente avant la vôtre.

ouaiiii bonne idée, meme si je n'ai pas trop de blague.

joli histoire, sa sent le vecu, et c'est telment vrai


c'est un punk avec une immense crete de toutes les couleurs qui monte tous les jours dans le meme bus et en face de lui il y a toujours le meme grand-pere qui le devisage.

et un jour le punk craque et dit au grand-pere:
"hooo, grand-pere pourquoi tu me mate comme sa, tu veux un coup de boule"

le grand-pere lui repond:
"j'ai fais la guerre d'indochine, et labas j'ai enculé un peroquet, et je me demande si tu n'es pas mon fils"

trop bien ton histoire j'étais mort de rire

une autre

deux femme discutent entre elle:
"-moi, mon mari, il me mets cocu!
-ben moi, il me met partout!"

moi aussi elle ma fais trop rire ta blague, je la racontrai demain au boulot

superman se ballade en volant au dessus de metropolis et ce dit:
"ralala, je suis superman, l'homme le plus puissant du monde et je n'arrive meme pas a me faire une meuf"

et la il voit wonderwoman en haut d'un building completement nue allongé sur un transat, sur le dos, les jambes ecartés. il se dit:
"mais, c'est l'occasion revé, je plonge a la vitesse lumiere sur elle, et je repart a fond"

et la il execute sa maoeuvre perieuse pour ne pas se faire griller.

et hop il repart a fond, mais la, wonderwoman se redresse et dit:
"mais que c'est t'il passé?"

et l'homme invisible repond:
"je ne sais pas, mais qu'est ce que j'ai mal au cul !!"

trop bien ta blague
tu veux un blague de cul? PROUT
j'adore, je sait pas pourquoi...


serieux:
deux spermatozoïdes se promènent.
l'un d'eux dit:"- c'est encore loin les ovaires?
et l'autre:-ta gueule, on est encore qu'aux amidales"

vous avez l'air d'aimer les blagues de cul, alors en voila une :

Un jeune cow-boy entre dans un saloon. Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions existentielles, alors je les pose

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

> - Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

> - Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

> - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

> - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

> - Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

> - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ?

Qui l'a testée ?

> - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

> - Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"?

> - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

> - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

> - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

> - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

> - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

> - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

> - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

> - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

> - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

> - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

> - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

> - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Toutes des questions à se poser.

Les subtilités de la langue française, voici quelques exemples frappants.

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Sur Bill Gates, lol.
----Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen.
Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande.
Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff.

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Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile pour parvenir à la conclusion suivante: "Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence." A çà, General Motors répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse : "Si General Motors avait développe sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'energie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Defaillance Generale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la sociéte Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précedents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Alors c'est trois vampires qui rentrent dans un café:
- le premier demande un verre de sang
- le deuxième, un verre de sang
- le troisième, un verre d'eau...
Alors les deux autres lui demandent "mais pourquoi un verre d'eau ??"
alors le troisième répond en sortant un vieux tampax usagé: aujourd'hui j'avais envie de me faire une infusion...

Conversation le secoure maritimes de la cote du finistèere(Galices) et Des Nord américain...

16 octobre 2003

Galiciens:
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoirde 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains:
Nous vous recommendons de déviez vous même votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Galiciens:
Négatif! Nous répétons déviez votre trajectoir de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américain:
Ici le capitain! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la colision.

Galicien.
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américain:
Ici le capitaine Richard Jame Howard, au commmandement du porte-avions USS Lincoln, de la marine nationale des états-unis d'amérique, le second plus graos navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassier, six destroyer, cinq croiseirs, quatre soumarin et de nombreuses embarcation d'appuis. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesure qui s'imposent pour garantir la sécuriter de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allé, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, Obéissez imédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens:
C'est Juan Manuel Salas Alcàntara qui vous parle, nous somme deux personne, nous sommess escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avans l'appuis de la radio de la COrogne et du canal 106 "urgance maritimes"
Nous ne nous dirigezns nulle part, dans la mesure ou nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistèere de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesure que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueulle contre les rochers! C'sst pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieu à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Améicain:
Bien reçu, merci...........!


Ils sont vraiment con ces ricains !!

Sérieux ça c'est vraiment passé?? Comme je serais trop heureux que oui .

Oui, je confirme, ça s'est vraiment passé. J'ai également autre chose de véridique qui s'est passé chez ces Américains.

Quand je suis tombée sur ce fait réel, j'en revenias pas, ils sont cons à ce point ce américains???

C'est une conversation radio entre une patrouille US et leur capitaine, elle a été interceptée par une radio amateur.

Soldat : Mon Capitaine, Bobby a glissé et s'est frappé la nuque sur un rocher, je crois qu'il est mort! Qu'est-ce que je fais?

Capitaine : Comment ça vous croyez qu'il est mort?

Soldat : Ben, il ne bouge plus mon capitaine.

Capitaine : Il est peut être seulement assomé. Veuillez-vous assurer qu'il est bien mort avant de me dire ce genre de choses!

Soldat : Bien mon capitaine. (On entend un bruit métallique, puis une énorme détonation). Voila, qu'est-ce que je fais maitenant capitaine?

Capitaine : (Silence choqué)

MDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ellor (dieu) créa la nature et il vu que c'était beau.....
Ellor créa les animaux et il vu que c'était beau.....
Ellor créa l'homme et il vu que c'était beau......
Ellor créa la femme et il dit : "Elles se maquilleront"

mouaaahahahaaahaaaaa!!!!
a prendre au second degrés!!!!!!! la mienne est à croquer, et sans ce maquiller!!!!)

pas trop lèche-cul, madecres?

pourquoi le cerveau d'une femme vaut-il plus cher que celui d'un homme?

parce qu'il est plus rare...

proverbes...space

1°) qui pisse contre le vent se rince les dents

2°)si goélant se gratte le gland, il fera mauvais temps,
s'il se gratte le cul, il f'ra pas beau non plus

3°)tempête pour aller, t'en chie pour revenir

) Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question. L'avocat :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question....La blonde :
- Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler. L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui....Aucune réponse...Rien...Le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

Pas mal la blague elle ma fait triper

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Elles sont excellentes, moi aussi j'ai une blague débile:
C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un café:
PLOUF!

Un jour, le Père Durand se présente aux portes du Paradis, après toute une vie au service du Seigneur.
Il arrive en meme temps que Gus, qui était chauffeur de taxi à Paris.
Saint Pierre, qui les accueuille, demande : à qui le tour ?
Père Durand laisse gentiment passer son compagnon.
Saint Pierre demande alors : Gus, qu'as tu fait dans ta vie ?
Gus réponds : j'ai été chauffeur de taxi pendant quarante ans, j'ai essayé d'être honnète, et je demande pardon si j'ai pêché.
St Pierre lui dit : très bien, voilà ta robe en soie, ton sceptre en or, et tu peux aller en paix sur les chemins du Paradis.
Viens le tour de Père Durand, avec la meme question : qu'as tu fait dans ta vie pour mériter le Paradis ?
J'ai servi le Seigneur pendant 60 ans, j'ai assisté mes Paroissien, et je demande pardon pour mes péchés.
Très bien voilà ta robe en coton et ton baton en bois, tu peux aller sur les chemins du Paradis.
Père Durand, choqué, demande : mais bon St Pierre, excuse mon impertinence, mais je ne comprends pas ; pourquoi Gus a t'il eu un régime de faveur ?
Oh, tu sais, répond St Pierre, maintenant nous sommes soumis à des objectifs de résultats et des critères d'efficacité: pendant que tu prêchais, tous les dimanches, tout le monde dormais ! Quand Gus conduisait son taxi, tout le monde priait du départ à l'arrivée !

Lol elle est bien celle là aussi lol


Bon alors a moi!


C'est trois femme qui arrivent au paradis.
Saint Pierre arrive et leurs dit:
"en ce lieu il y à des canards partout, si vous en écrasé un, garre à vous!"
Au bout de 5 minute une blonde a forte pointrine, très ravissante voit un canard et dit:
"oups je vais avoir une surprise....."
Sur ce elle marche dessut et Saint Pierre arrive avec un homme aussi laid qu'un homme puisse l'être dans les limites du naturel et l'accroche à la blonde:
"Vous serez unis pour léternité"
Deux jour après une autre écrase un canard, et Saint Pierre arrivent avec un homme aussi laid que casimodo.Il les acrochent et dit:
"Vous serez unis pour l'éternité"
Une semaine après, la troisième femme qui n'a toujours pas écrasé de canard, voit arrivé Saint Pierre avec un homme d'une beauté si rare, un corp de rêve, un visage parfait( pour faire vite, comme moi!!!) et il dit:
"Vous serez unis pour la vie"
La femme ce demande pourquoi cela lui arrive et demande à l'homme ce qui c'est passé, ce dernier lui répond:
"Je sait pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard"

Quatre soeurs, soeur Amélie, soeur Bernadette, soeur Claudine et soeur Dominique arrivent au paradis.

Saint Pierre les arrête ;
- Mes soeurs, vous allez rentrer au paradis, bien sûr, mais il faut quand même que je vous pose une question qu'on n'a jamais osé vous poser avant :
"Avez vous été en contact avec un sexe masculin ?"
Soeur Amélie rougit :
"Saint Pierre, j'ai touché un sexe masculin ...
- Avec quelle main ?
- la droite
- c'est pas grave, allez, un je vous salue Marie et vous trempez votre main droite dans ce bénitier et puis çà ira, la suivante ?
Soeur Bernadette rougit :
"Saint Pierre, j'ai touché un sexe masculin ...
- Avec quelle main ?
- la gauche
- c'est pas grave, allez, un je vous salue Marie et vous trempez votre main gauche dans ce bénitier et puis çà ira, la suivante ?

A ce moment là soeur Dominique bouscule soeur Claudine pour lui passer devant en criant :
"d'accord, d'accord, j'avoue mais je veux tremper ma bouche dans le bénitier avant que soeur Claudine y trempe son cul !"

LOL


a moi:


C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?


Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.


C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!


C'est 2 PD qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux PD lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

Bon là sa vole bas, mais sa me fait rire lol

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !!!!!!!!!

ça aussi, ça vole bas, mais c'est marrant